last Change: 04.04.24
 Fliegen macht Spass |
 ...auch wenn es noch so beschissen aussieht - solange das Rad noch nicht rollt..... |
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Wie heißt E.T. mit Nachnamen? Petete. Für wen kauft ein Egoist Obst? Pfirsich. Beim Wort "Erbrecht" hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer. Ich habe meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt. Seitdem ist sie total happy. Wie ausgewechselt. Ich kann es kaum erwarten ihr die Bowlingkugel zum Geburtstag zu schenken. Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick." Frau: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung." Doktor: "Sie sind auch hässlich." Bist du solo? ... kommt drauf an. Sucht mich das Imperium? "MEIN COMPUTER SCHREIBT NUR NOCH IN GROSSBUCHSTABEN" "Hast du die Feststelltaste gedrückt?" "NEIN, HABE ICH SELBST RAUSGEFUNDEN" Wenn dein Mädchen dich wütend anschreit: "Weißt du was mir überhaupt nicht passt?" Dann ist "Größe 36" definitiv die falsche Antwort. Hallo, mein Name ist Thomas und ich bin sexsüchtig. Hallo Thomas, die Gruppe der Sexsüchtigen trifft sich in Saal 204, hier treffen sich die alleinerziehenden Mütter. Ja... ich weiß. Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt. (Joachim Ringelnatz) So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss! Schatz, warum denn? Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst! Das stimmt nicht, nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber. Wenn sie mit neuem Outfit fragt: "Kann ich so raus?" Dann ist "Ja, es ist ja schon dunkel" die falsche Antwort. Früher auf dem Weg zur Schule - "Hoffentlich erwische ich den Bus" Heute auf dem Weg zur Arbeit - "Hoffentlich erwischt mich der Bus". Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einem Victoria’s-Secret-Model angeboten - im Tausch dafür sollte ich überall Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich entrüstet abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel! Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft. "Schatz, was ist wenn ich morgen sterbe?" "Samstag." "R" gehört zu mir. Schlagersängerin will nicht "Maianne Osenbeg" heißen. "Was machst du heute?" "Angst und Schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern" "Ich mein Abends.." "Schatz, mir ist ein Glas runter gefallen." "Warte, ich komme mit dem Besen..." "Ach komm, das kurze Stück kannst du doch Laufen." "Wie ist das Verhältnis zu deinen Eltern?" "1:2" Manche Dinge fallen mir einfach so zu... Die Augen zum Beispiel Was ist braun, wohnt im Wald und kann seine eigene Schrift nicht lesen? Der Gritzlybär In Zentralamerika gibt es schlechte Lackierer, dafür aber Guatemala. Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex? Na, wer war ich? Solch Sechse, wie wir Fünfe, gibt es keine vier Anderen. Wir Drei sind die zwei Einzigen. Wusstest Du, dass es auf den Kanarischen Inseln nicht einen einzigen Kanarienvogel gibt? Dasselbe gilt auch für die Jungfraueninseln. Auch dort ... ... kein einziger Kanarienvogel. "Auf einer Skala von 1 - 10... wo würden Sie sich einordnen... wie gut arbeiten Sie im Team?" "Halt die Fresse und gib mir die Liste. Ich fülle das selber aus!" Das Treffen der Zeitreisefreunde wurde auf letzten Dienstag 17:00 Uhr vorverlegt. Ich bitte alle Teilnehmer darum, das ihr pünktlich gewesen sein werdet. "Die Fahrkarte bitte" "Ein Spruch, der einem komplett aus der Bahn werfen kann..." Konfuzius sagt: "Wenn alle Stricke reissen... bis du zu schwer für die Schaukel." Ich muss mich outen... ich bin Transfinanzieller Ein Reicher, gefangen im Körper einer armen Sau. Im Vermischen von Redewendungen kann mir keiner das Wasser vormachen, da bin ich ein Bär in der Brandung! Das ist doch nur einen Katzenwurf entfernt... Jetzt weiss ich woher der Hase weht... Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd... Guck mich nicht in diesem Ton an! Da fällt mir ja ein Balken vom Fuß... Dann geh doch dorthin wo der Teufel wächst... Wem du es heute kannst besorgen... Das war ein Wurf mit dem Zaunpfahl... Die wollten mich über den Tisch hauen... Das geht dich eine feuchte Bohne an... Da kräht kein Schwein danach... Das habe ich mir doch gleich gewusst... Das schlägt doch dem Fass die Krone ins Gesicht... Ewig währt am längsten... Schuster, bleib auf deiner Leiter... Unter den Blinden ist der Einbeinige König... Man soll nicht über den Zaun brechen... Die Würfel werden neu gemischt... ... da rennst du bei mir offene Ohren ein. "Verbrennt den Hexer" "Äh... ich bin Informatiker" "Formatiert ihn!" Jesus konnte über Wasser laufen. Ich kann über Gurken laufen. Gurken bestehen zu 98% aus Wasser... "Ich hätte gerne eine Brille" "Kurzsichtig oder weitsichtig?" "Durchsichtig!" Immer wenn sich bei uns jemand bei -3 Grad wegen der "eisigen Kälte" beschwert, fällt ein Finne lachend ins Eisloch. .... mit einer Schere in der Hand die Frau wecken und sagen: "Hmm, du hattest recht. Kurze Haare stehen dir nicht." "Du bist echt Hübsch" "Danke" "Ich wünschte zwischen uns wäre was..." "Ich auch..." "Oh... was denn?" "Eine Wand." Es gibt einfach tolle deutsche Sätze: "In Ostwestfalen lehnt ein herrenloses Damenfahrrad an einer Doppelhaushälfte." Lampen, die man durch klatschen ein- und ausschalten kann, sind nur praktisch bis man das erste Mal in einer gewissen Stellung Sex hat.... "Na, waren die Augen mal wieder größer als der Magen?" "Na, ist die Fresse mal wieder größer als der Lebenswille??" Wenn man ein Loch in ein Netz schneidet, sind weniger Löcher im Netz. Ich habe mir vor 6 Wochen das Buch "Reich durch Betrug" für 49.90 € bestellt. Es kam bis heute nicht an... "Alkohol ist keine Lösung." "Alkohol ist ein Destillat!" "Hier, mein Zeugnis, Mutti" "Watt? Ne 6 in Deutsch. Datt kann doch nich den Lehrer sein Ernst sein. Ich hab doch imma mit dich geübt." "Was geht denn euer unser an? Kümmer dich um du!" "Ich liebe dir, weil ohne du kann ich nicht bin." Vögeln ist nie schlecht. ... oder habt ihr mal einen Vogel kotzen sehen? Wer anderen eine Grube gräbt... ...braucht in Deutschland zumindest eine Baugenehmigung! Der Erfinder der automatischen Rechtschreibkorrektur ist gestern überraschend gestorben. Er hinterläßt eine Frau und 2 Rinder. "Oh Gott, ist der Junge häßlich" "Das ist meine Tochter!" "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass sie der Vater sind" "... ich bin die Mutter!" Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt. 8:00 Schneemann gebaut 8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist 8:15 Schneefrau dazu gebaut 8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau 8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte 8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei.... 8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist. 8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau 8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario 8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann. 8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin. 9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt. Schneemann bauen 2022. Ich war dabei. Lautes Gestöhne aus der Nachbarwohnung... Ich rufe laut: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?" Kommt aus der Nachbarwohnung: "Wer sind Meike und Tim und zeugen ein Kind". "Mama, darf ich Gras kaufen?" "Kommt nicht in die Tüte!" "Ok, ist gebongt." Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm. Wer an die Wirkung von Flacher-Bauch-Tee glaubt, muss vorher viel Flaches-Hirn-Tee getrunken haben. Wer in den Zug kotzt, ist lange noch nicht bahnbrechend. "Warum weinst du, ist jemand gestorben?" "Wegen der Zwiebel..." "Och, jetzt übertreibt ihr Veganer aber wirklich" "Ich werde den hungerenden Menschen ein paar von meinen Klamotten spenden." "Schatz, wer in deine Klamotten passt hungert nicht." Deutsch ist eine schwere Sprache: Tagsüber: "DER Weizen, DAS Korn" Abends: "DAS Weizen, DER Korn" "Wieviel verdient man denn so als Fischer?" "Das ist eine Fangfrage." Wartezimmer: "Aus Datenschutzgründen dürfen wir sie nicht mehr mit Namen aufrufen." "Der Nächste ist der Herr mit dem Tripper..." "Ich hatte so lange keinen Sex, ich weiß gar nicht mehr wie das geht." "Ach, das ist wie Fahrrad fahren...." "Was? Ich brauch einen Helm??" Blumenhochzeit. Sie ist verwelkt - Er ist verduftet. Kommt immer drauf an, wer es sagt:
"Du weißt mich gar nicht richtig zu schätzen." "75kg" ... war wieder nicht richtig "Guten Tag Frau Fischer, ich möchte ihre Tochter zum fischen abholen" "... aber ich heiße doch Vogel" "Ich habe einen Doktor in Philosphie." "Ich habe einen in der Innenstadt." Sie sagte:"Wenn du keinen hoch bekommst, kauf Pillen." Habe ihr Diätpillen gekauft. ... war auch wieder falsch Was heißt "Geräte" auf Englisch? Frag deine Englischlehrerin, die weiß es. ... WortWitz für Insider. Ich habe meiner Freundin eine Schaufel gekauft. Wir paarschippen jetzt... "Führende Wissenschaftler haben herausgefunden..... - sind aber dann wieder reingegangen." "Hast du im Supermarkt auch schon mal den lustigen Clown gesehen, der sich bei einem häßlichen Idoten immer versteckt?" "Nein..." "In Köln gibt es 3 Arten in einem Wort ein G auszusprechen..." "Sejelfluchzeusch" "Du hast doch einen Vogel" "Ich weiß, mein Spatz" "Frauen zum Lachen zu bringen ist die zweitbeste Methode sie ins Bett zu bekommen" Sie: "... und was ist die Beste?" "Chloroform" Sie: "Du bist ja witzig" "... gute Entscheidung" Da kam die Frau mit den großen Brüsten zu mir in den Aufzug und sagte. "Drücken Sie mal die 2" ... dann ist das Ganze irgendwie eskaliert. Ich auf der Bank: "Ich möchte einen höheren 5stelligen Betrag abheben - ist das möglich?" "Natürlich, von welcher Kontonummer?" "... mir egal." Sie: "Ich geh mich schnell hübsch machen" Er: "Welche Klinik?" Professor als Schwimmlehrer: "Hier ist das Wasser. Sie haben zwei Arme - der Rest ist trivial!" Lehrer: Wenn ich 150€ habe und gebe dir 100€, was habe ich dann? Chantal: Das volle Programm. Ohne "E" würde Europa ganz schön alt aussehen. Schatz, ich habe über uns nachgedacht. Womit denn...? Welcher Vogel hat Dark Vader auf den Helm gekackt? Der Star wars Ein Systemadministrator schläft nie. Er root. Worauf schreibt eine Frau ohne Brüste? Auf einen NoTitsBlock... "Ich hätte nie gedacht, das unser Sohn so weit kommt..." "Ja, das Katapult ist der Hammer." "Ich habe mein Hobby zum Beruf gemacht." "Du bist Wichser???" Morgens, wenn der Wecker klingelt: Kopf: "Och nein, nicht jetzt..." Körper: "... noch 5 Minuten" Penis: "Das ist SPARTAAAA!" "Schatz, mein Badewasser wird kalt..." "Warte, ich hole den Föhn.." "And? How goes?" "Must. And self?" "Runs!" "Selbstverständlich ernähre ich mich bewußt, bewußtlos kann ich nicht essen!" Damals in Mathe: "Peter hat 3 Äpfel. Wieviel Korken muss Tim singen, wenn 17 Priester 8 Traktoren auf der Weide mit 12 Kühen essen?" "Lila!" "Haben sie einen Grund dafür, das sie Atheist sind?" "Ich glaube nicht." Sie: "Schatz, ich habe nichts zum anziehen" Er: "Die Schwerkraft offensichtlich schon..." "Ich hätte gerne Dämmmaterial für meinen Hobbyraum." "Wir sind eine Drogerie kein Baumarkt." "OK, ... ich brauche Tapons für meine Freundin." "Hast du endlich eine feste Freundin?" "Nein, immer noch die alte Wabbelige." Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen. "Wo ist den deine nervige Nachbarin?" "... im Garten." "Wo? Ich kann sie gar nicht sehen" "Na, du musst schon ein bissel graben..." Kleiner Tipp: Willst du deine Frau erschlagen, ...nimm eine Bratpfanne mit "Anti-Haft-Beschichtung". "SPINNST DU???" "Wieso? Du hast gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt, werfen den Stress über Board und geniesen die Ruhe..." "DAS WAR MEINE MUTTER..." "Was sind 3 nackte Schönheiten vor meinem Anhänger?" "... im Weg." Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?" Der Professor überlegt kurz und antwortet: "Stellen Sie sich vor sie liegen in der Mitte auf einem großem Bett zwischen einer wunderschönen, jungen Frau und einem Homosexuellen. Wem drehen Sie den Rücken zu?" Schatz, wieviel wiegst Du? Sag ich nicht! Och komm, nur die ersten 3 Zahlen... Ironie ist, wenn 15-jährige Mütter eine Schutzhülle für ihr IPhone haben. "Wie sind Ihre Fremdsprachenkenntnisse?" "Oh, my english is not from bad parents." "Wir melden uns..." "Gracias!" Das heißt nicht einfach "Möpse"... ... sondern paarweise auftretendes, ästhetisch abgerundetes Fettgewebe bei Menschen mit Menstruationshintergrund. Das sind die Weisen, die durch Irrtum zur Wahrheit reisen Die beim Irren verharren, das sind die Narren. "Männer können einfach nicht richtig zuhören." "Sind wir gar nicht!" Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum??? M: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Wie bitte? Eine Pistole? Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer. P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Auch der Kofferraum ist leer. P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin... Das frühe Vögeln entspannt den Wurm. Die wichtigste Mahlzeit am Tag ist der Clown! Lebensgefährtin ist ein Wort, das sich von Lebensgefahr ableitet. "Mami, wenn ich erwachsen bin, möchte ich Segelflieger werden." "Sorry, mein Kind, es geht nur eins von beiden..." Wenn ihr die Wahl hättet, zwischen dem Vermögen von Bill Gates und dem Weltfrieden, > in welcher Farbe würdet ihr euren Porsche bestellen? 1575: "Holde Maid, darf ichs wagen, mein Arm und Geleit anzutragen?" 2022: "Ficken?" Aldi Nord verkauft Südzucker Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus! Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht. Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts! Sie: “Du bist immer anderer Meinung als ich!” Er: “Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.” "Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Alkoholiker?" "Ja, aber wir sind leider schon voll." "In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als in die Heilung von Alzheimer-Patienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Brüsten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist." Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe und Nobelpreisträger für Medizin 2010 "Das letzte Mal als ich in einer Frau war, war ich in der Freiheitsstatue". Woody Allen Neulich beim Kreutzworträtsel... Weltmacht mit 3 Buchstaben - fängt mit U an? U-W-E Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen... Mit scharzem Humor ist es wie mit Essen... ... nicht jeder hat´s Wie nennt man ein weißes Mammut? Hellmut. Frauen sind die Juwelen der Schöpfung. Man muss sie mit Fassung tragen... Someone once told me, that there is more to life than Gliding... I think, it was my Ex-Wife. Schatz, ich habe Lust auf 69... Nasi Goreng mit Ente???? Das zwischen "Ich dich auch" und "Du mich auch" nennt man Beziehung. Ein Wort das mit "T" anfängt und mit "itten" endet? Richtig... Tiefkühlfritten! Eine Inderin und eine Prostituierte stehen vor dem Bus. Wer darf zuerst einsteigen? Die Inderin natürlich. Punkt vor Strich. Eine junge Frau geht zum Vorstellungsgespräch. Sagt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!" Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke!" "Whiskey, Weinbrand, Wodka." "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten!" "Amsel, Drossel, Storch." "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark!" "Weiß ich nicht!" "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt ..." Ich habe 5 Minuten gebraucht, um heraus zu finden was "Brathering" bedeutet. Dann die Erkenntnis.... Es ist deutsch, nicht denglisch! ER: "Schatz, ich habe ein Problem..." SIE: "Wir sind ein Paar - das heißt WIR haben ein Problem, mein Engel" ER: "... äh, nun gut, WIR haben meine Sekretärin geschwängert..." Kommt ein Neutron zu einer Discothek... Sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste". "Wittgenstein als Metapher für das individuelle Leiden am Sein zu instrumentalisieren ist zwar existenzphilosophisch ein adäquater Kunstgriff... Segelfliegen ist aber auf alle Fälle geiler." Eine älterer Pilot saß im Flughafencafe und bestellte sich eine Tasse Kaffee. Als er seinen Kaffee trank, setzte sich eine schöne junge Blondine neben ihn. Sie drehte sich zu ihm und fragte: "Sind Sie ein echter Pilot?" Er antwortete: "Nun, ich verbrachte fast mein gesamtes Leben in fliegenden Flugzeugen; Piper Cubs, Aeronca's; Korsaren flog ich im zweiten Weltkrieg und später im Vietnamkrieg Phantom; danach war ich Fluglehrer und habe hunderten das Fliegen beigebracht und zum Schluss war ich Captain einer Boeing 747, ich schätze, ich bin ein Pilot." Sie sagte: "Wow! Ich bin beeindruckt! Nun, ich bin eine Lesbe! Ich verbringe meine ganze Zeit über schöne nackte Frauen nachzudenken. Wenn ich am Morgen aufstehe, denke ich an nackte Frauen. Wenn ich dusche, denke ich an nackte Frauen. Wenn ich fernsehe, denke ich an nackte Frauen. So ziemlich alles erinnert mich an nackte Frauen. Also, das ist der Grund, warum ich lesbisch bin. " Die beiden schlürfen schweigend ihren Kaffee. Später setzt sich ein junger Mann gegenüber des Piloten an den Tisch und fragte: "Sind Sie ein echter Pilot?" Er antwortete: "Nun, ich dachte immer, ich wäre einer, aber ich habe gerade gelernt ... dass ich lesbisch bin. " "Eine Packung Kondome bitte" "Tüte dazu? "Nein danke, sie ist eigentlich ganz hübsch" ER: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe. SIE: Du willst mich doch nur poppen. ER: ... und klug bist du auch. Genitiv in´s Wasser, weil Dativ ist! Ein junger, gutaussehener Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir geben?" "Freies Wohnen und 3 Mahlzeiten am Tag." Brocculi schmeckt am besten, wenn man es kurz vor dem servieren durch ein Steak ersetzt. Stil ist nicht das Ende vom Besen... Die griechische Währung nach dem EURO heißt FIASKO. 1 FIASKO sind 100 DEBAKEL 1 DEBAKEL sind 100 DESASTER. Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet... Es ist schon verblüffend, wie verwirrt manche Menschen sind, wenn ein Satz anders endet, als man es Kartoffelsalat. Kommt zu Fasching eine Ossi-Frau - ein Rollstuhlfahrer - ein Vietnamese und ein Homosexueller die Kneipentür rein.... Fragt der Wirt: Was seit Ihr denn für ein Haufen? Wir sind die Bundesregierung! Stand: 15. Februar 2012 Die Zeit ist eine tolle Lehrerin. Schade nur, dass sie ihre Schüler umbringt. Merke: Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit! Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben! Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen Drei Segelflieger schieben bei bester Thermik eine LS 4 zum Start. Als einer von ihnen einen Leichenzug auf der Straße unterhalb des Flugplatzes sieht, bleibt er stehen und zieht respektvoll die Fliegermütze. Als der Leichenzug aus dem Blickfeld verschwindet, meint einer seiner Kameraden: "Du, das war aber eine nette Geste!" Sagt er: "Was heißt nette Geste? Immerhin waren wir dreißig Jahre verheiratet...". Die "Wählscheibe" war früher die Control-Unit für den Session-Layer bei der analogen Voice-Kommunikation 2 Blondinen machen Kreuzworträtsel. Fragt die eine: "weibliches Geschlechtsorgan?" Die andere: "waagrecht oder senkrecht?" - "waagrecht!" - "Dann isses der Mund." An der Grenze - ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen ..." Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder ..." Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?" Vor der Hochzeit: Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!" Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?" Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst du mich?" Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?" Sie: "Willst du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!" Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Schatzi ..." Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben! "Hallo, wie gehts dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln ..." Beziehungen sollten ein Geben und Nehmen sein. Also, nimm mich und gibs mir! Erster Schultag nach den Sommerferien, eine 5. Klasse in Berlin Der Lehrer ruft die Schüler auf: „Mustafa El Ekh Zeri…“ „Hier!“ „Achmed El Cabul…“ „Hier!“ „Kadir Sel Ohlmi…“ „Hier!“ „Mohammed End Ahrha…“ „Hier!“ „Mi Cha Elma Ier…“ Stille im Klassenzimmer… „Mi Cha Elma Ier…!“ Keiner meldet sich… „Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!“ Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“ "Kacktusse" - "Das heißt Kakteen" - "Nein, ich mein dich" FSK12: Der Gute bekommt das Mädchen. FSK16: Der Böse bekommt das Mädchen. FSK18: Alle bekommen das Mädchen! Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle Ein Programmierer und seine Frau: Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Er: "Klar Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?" Er: "Sie hatten Eier." Freitag vormittag. Er: "Du, Schatz - wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" Sie: "Au ja, natürlich - sehr gern" Er: "Gut, dann sehen wir uns am Montag wieder" Warum stehen Männer in der Nacht auf? 17 % müssen aufs WC 21 % gehen zum Kühlschrank 62 % müssen nach Hause Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Einfach sagen: "Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an." Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr aufs Bett. Auf die Frage "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht will ich in der ersten Reihe sitzen!" Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen! Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!" Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren Ein Sohn fragte seinen Vater: "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß". Er zeigt auf den Geschirrspüler fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß". Er tut dasselbe der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc. Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß." Wir Leben heute in einer Zeit, die hätte es früher nie gegeben. Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische !" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische !!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische !!!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das ?" Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle ... !!! Beim Segelfliegen ist es gut, wenn man keinen Fuß auf den Boden bekommt Ich hatte noch nie Ärger mit meiner Frau, außer da, wo Sie mit auf´s Hochzeitfoto wollte. Es gibt 10 verschiedene Arten von Menschen. Die einen verstehen das binäre Zahlensystem, die anderen nicht. Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum blasen an den Mund hinführen. Heiß floß es dann in sie hinein, ja so ein Kaffee der ist fein! Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!" Der Direktor kommt in die Klasse. "Ich will mal nach dem rechten sehen". Einer steht auf "HIER, mir gehts gut. Danke der Nachfrage" "Dunkel die andere Seite ist...." Halt´s Maul, Yoda, und iss deinen Toast! Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." Die zwei unwichtigsten Dinge für einen Piloten sind, die Höhe über ihm und die Rollbahn hinter ihm Anderes Wort für Unterhose .... Rüsselsheim I remember the time when sex was save and flying dangerous Ich will, wie mein Großvater im Schlaf sterben, nicht schreiend und heulend wie sein Copilot. Du kannst dem Sommer nicht trauen, wenn die Schwalben Iglu´s bauen. Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter." "Brennholzverleih" Ein Schweizer wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?" Er kramt in seinen Taschen herum. Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann: Ja, ich bin's..." Erst wenn der letzte Software-Entwickler verhaftet, und die letzte Idee patentiert ist... .... werdet Ihr merken, daß Rechtsanwälte nicht programmieren können. ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?" SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen." ER: "Ginge es auch für 50 Mark?" SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?" ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt gehts nur noch um den Preis." Sei ein Optimist - zumindest so lange, bis sie damit beginnen, Tiere in Paaren nach Cap Canaveral zu bringen. Der ultimative Beweis für außerirdische Intelligenz ist, das sie keinen Kontakt mit uns aufnehmen! Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!" In der Bibel steht: "Liebe deinen Nächsten", im Kamasutra steht wie. Die perfekte Frau… » sieht aus wie ein Engel » fickt wie der Teufel » bläst wie ein Orkan » und verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpels und ne Kiste Bier :-) Very funny Scotty, now beam down my fucking clothes! Stilblüte aus dem Geographieunterricht: "Das liegt östlich vom Äquator" It is impossible to fly like an Eagle, when you have a goose on your side. (Segelfliegerbeziehungsweisheit) DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?"Und sie antwortete: "...NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich, ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack. ENDE "Ich hab einen Golfsack" "Oh scheiße, ich hatte mal einen Tennisarm" Aus Fehlern wird man klug, darum ist einer nicht genug... Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten? Nonnen - die sind noch ungespritzt... "Hast du Nacktbilder von deiner Freundin?" "Nö" "Willste welche?" Kühe geben keine Milch...... wir nehmen sie ihnen weg! Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt. Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hansli: Warum denn das? Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin. Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!" Ich bin nicht käuflich, aber man kann mich mieten. Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!" Werden Sie Mitglied im Schützenverein.... Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute. Tower: Say fuelstate Pilot: Fuelstate Tower: Say again Pilot: Again Tower: Arghh, give me your fuel! Pilot: Sorry, need it by myself Auf See sind schon viele geblieben, in der Luft noch keiner ... Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom terminal zurückschieben lassen) Tower: KLM 242 expect start up in two hours Pilot: Please confirm: two hours delay? Tower: Affirmative Pilot: In that case, cancel the good morning! Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..." "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?" Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch´n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen." Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!" Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne." Adam (lechtzend): "Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt - eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ...?" Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? "Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen." Planung ersetzt den Zufall durch Irrtum Die Basis als Grundlage des Fundaments Wenn Du weißt wo Du bist, kannst Du sein wo Du willst! Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt." Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern wie man alt wird. Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts... "Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..." Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht´s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!" Sagt die eine Frau zur anderen: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Erwidert die andere: "Komisch, bei mir ist es immer genau andersherum..." Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Oh - hallo Schatz, fliegst du noch weg?" Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel, kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet der Junge :"Ja hab ich!!!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken!!! Ok?" Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen? Der Polizist überlegt kurz und nickt dann! "Na dann sagen Sie dem Christkind das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!!!" Sie: "Was machst du den für ein Gesicht?" Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein Neues!" Beim Metzger: "Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst von der groben Dicken!" "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!" Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute." Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts. Ein zweites Mal etwas lauter: "ist das ein wunderschöner Tage heute!" Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute". Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal es sein ein wunderschöner Tag?" Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich.". Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..." Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen. 1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die toilet. Rasender Beifall. 3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge... "Na, wie ist der Streit mit Deiner Frau ausgegeangen?" "Wie immer - sie kam auf Knien angerutscht!" "Und was hat sie gesagt?" "Komm unter dem Bett vor, Du feiger Hund" ... Zwei Freunde treffen sich.Fragt der eine den anderen: " Sag mal ,wenn ich mit deiner Frau schlafe sind wir dann verwandt?" Nach kurzem Überlegen antwortet der andere: " nein aber quitt." Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde. "Sag mal, schreit Deine Frau, wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel. Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben: 85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben... "Bombing for Peace" is the same as "Fucking for Virginity" Stehen zwei Frauen an der Bar. Schwärmt die eine: "Hach, mein Mann ist ein Engel!" Meint die andere trocken: "Haben Sie ein Glück! Meiner lebt immer noch." Was ist der Vorteil, wenn man Fliegen als Hobby hat ?? Man kann Sie selber fangen und sie fressen nicht viel Sagt die Frau des Piloten abends im Bett: "Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter." Sie: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben Er: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ... Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!" Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: Husch husch, in's Brettchen...' Sie: "Du bist eine Niete im Bett!!!" Er: " Paah, wie willst du das denn in 2 Minuten feststellen??" Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!" Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..." Was hat nur ein Bein und kann trotzdem gut laufen??? --- Die Nase. Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer 6-jährigen, einer 16-jährigen, einer 26-jährigen und einer 36-jährigen Frau? Die 6-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, der 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, die 26- jährige ist im Bett ein Märchen und die 36-jährige sagt:"Erzähl kein Märchen und komm ins Bett." ....und Sie wollen ihren Sohn wirklich Axel taufen, Frau Schweiss? "Stört es Sie wenn ich rauche??" "Nöö, von mir aus können Sie brennen." Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat Eine Freundin zu Anderen: "Rauchst Du nach dem Geschlechtsverkehr?" "Keine Ahnung, hab noch nie nachgeschaut....." Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.' Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?' Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."' Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.."' Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." Mitten im Akt.... Sie zu ihm: Wenn du bissl geiler wärst, wäre es schöner... Er zu ihr: Wenn du bissl schöner wärst, wäre es geiler. Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!" Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache ?" Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen." Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert. Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts! Tower: Have you got enough fuel or not? Pilot: Yes. Tower: Yes what?? Pilot: Yes, SIR! Wie ist der Vorname von "Re"? "Kartoffelpü" Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher. (Albert Einstein, 1879-1955) Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. Unterhalten sich 2 Freunde: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?" - "Hallo Scha-atz, ich bin zu Hause !" Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway. Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the workers, they are all working. Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Sie: "Ich werde Dich zum glücklichsten Mann der Welt machen !" Er: "Ich werde Dich vermissen !" Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-Licht." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere !" Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt." Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter. Wer mit dem Strom schwimmt, erreicht die Quelle nie Auch der längste Weg beginnt mit dem ersten Schritt. Pilot: "... Tower, please call me a fuel truck." Tower: "Roger. You are a fuel truck." Der Mann trägt die Jahre in den Knochen, die Frau im Gesicht. Ist dein Pferd tot, dann steig ab. (alte Indianerweisheit) Wolken sind wie Frauen, die Nächste sieht immer besser aus. (Segelfliegerweisheit) Tower: Hoehe und Position? Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont. (Konrad Adenauer, dt. Bundeskanzler 1876-1967) How small is big? (Frage eines Rückholers beim Pizza-Hut) Was ist ein Lüneburger, wenn er aus der Kirche austritt? Ein Lüneburger Heide. Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer. Was sagt Petrus zum Arzt? "Lieferanten zum Hintereingang!" Das knappe Kleid der Rasse-Maus presst oben ganz schön Masse rauß! Ich lebe über meinen Verhältnissen, aber unter meinem Niveau. Kaum haben wir sprechen und laufen gelernt, müssen wir stillsitzen und ruhig sein. Lehrer haben morgens recht und mittags frei. Wenn schwimmen schlank macht..... was machen dann Blauwale falsch?? Mann geht in Blumenladen. Weiß nicht so genau was er will. Verkäuferin: Ein altes Sprichwort sagt: "Wollen Sie die Frau liebkosen, schenken Sie Rosen." "Gut, geben Sie mir 20 Wicken." Leben ist das, was einem passiert, während man auf die Erfüllung seiner Vorstellungen hinarbeitet. In der Schule, Lehrerin und Schüler L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun? S: Ein Reh. L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein L: Was ist grün und hüpft? S: Ein Frosch. L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein S: Was ist lang und hart, wenn man's reinsteckt und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht? Lehrerin knallt dem Schüler eine. S: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe? "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon..." Funkspruch Nachts zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Landebahnbefeuerung aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind !" Sagt Er zu Ihr: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!" Sagt Sie zu Ihm drauf: "Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen !" Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?" "Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!" Wären alle Menschen gleich, würde im Prinzip einer genügen. Wie geht's Geschäft? Danke. Ein. Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein. Wer ganz dicht ist, bei dem läuft nichts mehr. Wenn ein Mann hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, daß er es auch schon vorher war. Was halten Sie als Außenstehender von Intelligenz? Und aus dem Chaos kam eine Stimme und sprach: lächle und sei froh, denn es könnte noch schlimmer kommen. Ich lächelte und war froh, und siehe da, es kam noch schlimmer. Ute statt Plastik! Träume nicht dein Leben. Lebe deinen Traum. Wer wissen will, ob eine Frau schön ist, muß sie beim Aufstehen sehn. Vielen Dank für den Korb, aber ich trag meine Eier im Sack. Steht dir das Wasser bis zum Hals, solltest du den Kopf nicht hängen lassen! Sprach Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham? Relativitätstheorie: Wann und an welchem Ort ist mir egal Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt. Lieber Susi und Sauna, als Flora und Fauna. Lieber Sekt saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken. Keyboard not connected! Press F1 to continue! Die Tastatur ist das Brett vor dem Kopf des Programmierers. Herr, schmeiß Hirn vom Himmel... ... oder Backsteine - Hauptsache, du triffst. Tja, gute Fee ... Wunsch ist Wunsch, also bück Dich! Die beste Möglichkeit Träume zu verwirklichen, ist aufzuwachen. Die Stoßstange ist aller Laster Anfang. Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts! Das Wort ist der Mantel, in dem der Sinn schweigend auf seine Entkleidung wartet. Lieber heimlich schlau als unheimlich blöd. Besser 5 vor 12, als keine nach 1. Bei der Schürze liegt die Würze in der Kürze. Eine Frau kann ein Orgasmus vortäuschen, Ein Mann eine ganze Beziehung. Auch Arme haben Beine. An den wärmsten Plätzen sitzen oft die Unverfrorensten. Alle reden von 32 Bit...Bei mir stehen sie im Kühlschrank. 5 von 4 Leuten haben Probleme mit Teilmengen. Was verstehen Sie unter einer Eisenbrücke ? Nichts, - wenn ein Zug darüber fährt. Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!" Die Frau vom Friseur heißt Friseuse, wie heißt die Frau vom Eskimo ? Hüllen, die fallen - füllen die Hallen. Hinter mancher Stirn fehlt ein Hirn. Eine gute Stellung ist besser als jeder Arbeitsplatz. Alles Glück auf Erden liegt auf dem Rücken, nicht auf den Pferden. Auf die Leiber der hübschesten Weiber (Trinkspruch) Praktisch denken - Särge schenken. Noch bin ich klein und schlaf allein, doch bald bin ich groß und dann geht's los. Liebe geht durch den Magen - es soll aber auch kürzere Wege geben. Liegt der Bauer tot im Zimmer, - lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord. Stirbt der Bauer im Mai, - ist der Winter vorbei. Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach! Hauptsache man ist gesund - und die Frau hat Arbeit. Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben... "Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?" "Aber sicher, mein Mäuschen." Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln. Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch... Geflügelfußball: Mario Basler der Paradiesvogel im bayerischen Starensemble wurde nach groben Pfau und Schwalbe mit einer gelb-roten Amsel-Karte vorzeisig von Spatz gestellt! Basler sagte er rabe nichts anderes huhn können, aber sein Protest stieß auf ohre Tauben! Bayern München bleibt trotzdem Tabellensittich! Basketball: Beim 100 Mädchen Brustkraulen der Linkshänder gewann überraschend Michael Jorden mit einer Körbchengröße Vorsprung. Paralympics: Vincent Van Gogh und Niki Lauda bestritten den Endkampf im Ohrringen! Endstand 1:1. Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne. F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? A: Weil Männer besser sehen als denken können. Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..." Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..." "Wenn Du einmal geflogen bist, wirst Du zurück auf der Erde immer den Himmel betrachten, weil Du dort warst und wünschen, dorthin zurückzufliegen" Leonardo da Vinci Typ in der Sauna, sieht bei seinem Gegenüber ein WY auf seinem besten Stück tätowiert. "Sind das die Initialen Ihrer Freudin?",frägt er. "im ausgefahrenen Zustand heißt das Wendy.", bekommt er zur Antwort. Tage später sitzt er mit einem Schwarzen in der Sauna. Wieder sieht er WY auf seinem Schniedel tätowiert. "Ihre Freundin heißt wohl Wendy", sagt er wissend. "Nein", sagt der Schwarze,"das heißt dann: Welcome to the Bahamas and have a nice Day" Wer sich nicht wehrt - endet am Herd. Eine Nudel macht noch keine Spagetti Sag mir deinen Namen, - und ich sag dir wie du heißt. Wieviel Psychater braucht man um eine Glühbirne reinzuschrauben? Einen. Aber die Glühbirne muss auch wirklich wollen. Das LebenHier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - nicht andersherum!Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst du in ein Altersheim und wirst dann raus geschmissen, wenn Du jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit fertig bist, geht es auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, hast nonstop Sex, haust Dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als ORGASMUS ! Die Segelfliegerweicheiworte
Wäre Segelfliegen einfach und langweilig hieße es Fussball :-) |
